Lista de Desejos

Em termos de superstição nunca tive muita fé, e é ai que eu penso ‘deve ser por isso que nada que eu desejo dá certo’. Nesse ano, vou mudar... Resolvi formular uma listinha de desejos para o próximo ano!- quero terminar o ano de 2009 com a minha consciência limpa; - quero iniciar 2010, com muita paz e quero que esse desejo se reflita durante todos os outros dias do ano; - pretendo nesse próximo ano, me empenhar ao máximo em tudo que eu decidir fazer; - quero poder estar ajudando a todos que precisarem, sem se importar com o que virá em troca; - farei o possível e o impossível, para que as pessoas mais especiais não se afastem de perto de mim; - vou estar sempre torcendo para que meu amigo Fernandinho consiga encontrar seu espaço e possa sempre brilhar;
- quero levar cada dia como um aprendizado a mais;
- saber ganhar e perder, sempre; - errar sim, mais fazer das oportunidades uma nova chance de acertar; - nunca me esquecer de quem eu era antes; - não desistir perante as dificuldades; - buscar sempre a felicidade; - fazer desse novo ano, um dos melhores!

Castelinhos de areia.

Quando pequena tinha um dom
O dom de construir castelos

Sonhos cheios de magia e felicidade
Sonhos que eram perfeitos.
Bruxas boas,
Sapos que viravam príncipe
Tudo se concretizava.

Os anos foram se passando
A magia foi se desfazendo

A bruxa de boa nada tinha,
Sapos, meramente sapos.

Já fiz muitos castelos,
Mais chega uma hora que isso deve acabar.

Pra que festejar o que ira vir e esquecer tudo que foi lapidado durante horas e horas? O ser o humano é um tanto quanto egoísta.

Coração x Razão.

Partindo do Geral e alcançando o meu particular.

Talvez a razão seja alguém que tenha sido iludido; ela é totalmente cruel, a razão nos faz desleais, irracionais, totalmente inertes. Quem ouve a razão, rende-se ao sacrifício. Não sei o que dói mais: estar longe de te alcançar ou estar perto de mais e ver realmente quanta falta você me faz; e o fato de te ver agindo como outra pessoa dói, destrói quem apresentava ser perante há mim, mais mesmo assim isso me faz feliz... Mostra-me que quem você foi era só meu, meu e de mais ninguém. Não sei se posso rir ou chorar de ver que tantas vezes deixei a felicidade passar, por medo de ter que mudar. Mais percebi que a adaptação é inevitável.Perante minhas falhas percebo que o que mais me enche é uma falha na qualidade de gente, que mostra exatamente o quanto eu não sou capaz de agir com o que o meu coração quer dizer que esta totalmente coberta pela venda de uma tal razão, razão que esta apenas destruindo o lado afetivo que ainda me resta. Ver-te por ai, com alguém que não era de seu convívio não é fácil, mais as coisas mudam, as pessoas mudam e infelizmente não podemos guardá-las e deixá-las como exatamente planejamos, e só me resta seguir em frente e tentar ser a mesma de antes de te conhecer; será algo radical, mais é a única escolha que tenho. Só espero nesse imenso parque de diversões que é a vida, seu novo brinquedo lhe faça feliz como eu não fui capaz.

Medo ;

‘Medo’ essa palavra ao ser pronunciada causa-nos perturbação, nos dá tanta aflição que muitas vezes nos impede de superar esse trauma.Relembrando o meu passado, nunca fui uma criança medrosa. Meu único e maior medo sempre foi o de água, mais eu sei que só tenho esse medo pela tensão que minha mãe passava. Nesses últimos dias ando encontrando uma grande dificuldade em dormir. Ando com medo do escuro, tudo anda tão assustador. E me apavora a idéia de olhar meu reflexo no espelho e ver que meus olhos estão sem aquele brilho comum e transparece apenas o apavoramento. É horrível lembrar que aquela menina forte de antes, capaz de enfrentar todos os medos, em busca de vencer o estranho e se orgulhar de quem é está fragilizada; sem nenhuma coragem de abrir os olhos e ver que toda a fantasia criada no seu subconsciente faz parte apenas do intenso cansaço. Infelizmente esse meu relato não terá uma finalização, pois eu ainda não consegui me livrar desse tormento.

LUNÁTICA ?

Meus gostos, minhas idéias, meus pensamentos podem fugir do normal mais isso não é prejudicial! Não é porque penso alto, e escrevo textos de caráter pessoal que tenho sérios distúrbios de insanidade. Meu desejo de um dia poder voar não faz de mim uma pessoa sem escrúpulos, minha facilidade em socialização não me torna uma completa idiota.A única coisa que acontece é que vivo intensamente de maneira que eu possa criar dentro das minhas expectativas algo melhor, crio o meu mundo da lua particular.Livros, passeios, sorrisos, beijos, guloseimas, sentimentos, argumentos, fazem parte do que eu posso chamar de meu, são coisas que eu posso e devo controlar. Não consigo explicar com as palavras necessárias o porque sou assim, um ser cheio de controvérsias e ao mesmo tempo tão decidido, um ser que abrange tantas duvidas sobre quem é, mais com respostas suficientes para sanar as incertezas de quem precisa de um momento de atenção. Alguém que despensa ajuda e mascara a verdadeira dor para não deixar o clima pesar, esses são alguns pontos que só são discutidos e até mesmo esquecidos no meu mundinho.Há também a simpatia indispensável que não é fingimento e a ultima coisa que poderia ser é falsidade. O termo simpatia é mais bem substituído por espontaneidade.Assumo: sou alguém que tem manias, caprichos e excentricidades; tudo levado com um elevado teor de descontração, que não deve ser confundida com a falta de juízo, pelo contrario tudo muito bem balanceado.Não sou um problema, não sou lesada, consigo manter-me com os pés no chão; eu sou apenas uma pessoa de personalidade.

hey, olhe !

Nada nessa vida importa mais do que a felicidade, mais uma felicidade completamente feliz! Nada artificial ou comprado, mais sim algo provocado pela leveza de um cauteloso gesto.
Ser feliz não é apenas ser uma pessoa alegre, a alegria é apenas uma parte da felicidade. A alegria seria um estado: você pode ou não estar alegre, felicidade é uma qualidade que todos temos mais nem sempre propagamos no nosso cotidiano.Estar feliz é algo tão simples se analisarmos, pois algo tão singelo pode nos tocar de forma tão grande; por isso existe aquele ditado ‘Não há dinheiro no mundo que pague a felicidade’ nem a maior das riquezas desse mundo é capaz de pagar o quanto é marcante momentos inesquecíveis que passamos com pessoas especiais, o dinheiro só é um meio de estragar as pessoas, é algo que faz com que esquecemos o quanto à simplicidade nos faz bem e nos deixa cada vez mais capitalistas, e que jogue a primeira pedra quem nunca mostrou a sua supremacia.No mesmo momento em que eu posso ser fria e calculista posso num piscar de olhos me alegrar, mais num súbito respirar, chorar. Não que a alegria seja algo, totalmente infundado, mais sim algo imediato. Quem sou eu para estar impondo idéias exacerbadas, alguém que tenta fazer das palavras um meio de escafandro da solidão, escreve para aliviar a tensão e como um novo modo de distração. Quem dera eu poder fazer dos meus pensamentos um espelho, em que o interessado pudesse fazer uma auto-reflexão. Palavras são de grande valor para uns, e infelizmente de desprezo a outros.

+ 365 estão por vir...

E do ano de 2009 quero coletar cada lembrança e plantá-la, para que eu possa me lembrar sempre de cada momento vivenciado de um ano tão cheio de conquistas, um ano de enriquecimento e satisfação pessoal... Ano que merece ser relembrado, pois nele foram vivenciados momentos de grande alegria!Desta sementinha quero cuidar, deixar germinar e ver brotar uma nova plantinha que durante o ano de 2010 quero vê-la florescer e que num futuro próximo, possa servir de amparo.A cada dia que passa, a cada nova conquista não reconhecemos o quanto estamos mudando... Muitas vezes estamos numa mudança imperceptível aos olhos do próximo, o que dificulta a nossa visão, pois infelizmente vivemos sobre a percepção alheia, mais a cada dia que passa somos expostos a tanto caos, a tanta globalização que muitas vezes somos obrigados a amadurecer muito antes do desejado, amadurecimento que muitas vezes deteriora quem somos para querer seguir quem não devemos.Quero sim amadurecer, crescer, viver, me divertir, ser feliz... Quero muito, mais dentro da metodologia que criei desde muito cedo, pois tenho noção do que é certo, duvidoso e errado, quero continuar sendo alguém de valores significantes na sociedade, mais sem sair das minhas rédeas para não me tornar um ser totalmente bom ou uma excelência, no mais algo grau. Também quero errar, mais não praticar erros que irão me afetar futuramente ou que afetem meu próximo, só quero prosseguir minha vida sendo uma pessoa de boa índole.Enquanto passo minha manhã de sexta, escrevendo sobre minhas metas para o ano que virá, passa em minha cabeça um filme que me faz refletir sobre o quanto eu posso estar sendo insensata ou o quanto estou sento autentica.Não vou citar o que mais eu quero ou não quero pro futuro, pois o que vier será muito bem vindo e o futuro é algo tão individualista e incerto que não posso ficar escolhendo o que quero que venha a aconteça.

Despretensão ;

A noite pode chegar e com ela trazer o entardecer, que preenche nosso dia trazendo com ele toda a exuberância do luar. Se refletirmos, veremos que a tarde é apenas o meio de um dia, não o fim. Por mais que o tempo passe, por mais que as coisas mudem o que é verdadeiro nunca chega á um fim. Por mais conturbado que tenha sido a despedida este não é o fim. A vida só põe um ponto final onde não existe mais esperança de um novo recomeço. A esperança que a vida tem é de que no outro dia aconteça um misto de mais aprendizado em nossas vidas.O ato de se deitar, dormir e acordar é algo tão rotineiro que às vezes ninguém percebe o quanto isso é importante, esquece que o fato de você conseguir se controlar e conseguir adormecer e despertar logo de manhã é algo genial que devemos perceber mais o valor que aquele simples fato cotidiano nos dá, pois tem tantas pessoas que repousam e nunca mais voltam.E o verdadeiro valor dos nossos atos, está inserido nas coisas mais simples de nossas vidas!Hei! Vamos sorrir ao próximo; que prejuízo isso lhe trará? Pelo contrario, isso enriquecerá o seu dia... Por mais cruel que o homem seja, ele pode se desabrochar perante um ato singelo de compaixão.Retomando a linha de pensamento voltada a sutileza, desligue-se de você mesmo por uns minutos e dedique-se um pouco mais ao que menos lhe chama a atenção, sorria nem que seja na frente do espelho, mais esbanje todo esse vigor de modo simplista e sincero, doe-se mais sem se importar em receber algo material, pois bens materiais esses sim vão embora já nossas posses compassivas, essas valem muito mais que ouro.

E PRA ONDE FORAM OS VELHOS ENAMORADOS?

Hoje em dia com a evolução tecnológica fica tudo tão vago, o amor chega a ser algo inventado, uma fuga da solidão.Hoje é tudo tão descartável, até as pessoas se tornaram objetos de uso imediato e de fácil desapego... uma imensa ilusão.Nada é mais como nos velhos tempos, por volta de mil novecentos e antigamente as pessoas se apaixonavam perdidamente e logo encontravam sua cara metade e conseguia viver como aquela frase conhecida ‘felizes para sempre‘. Pena que nada é mais assim, feliz para sempre é a apenas ilusão, que faz sucesso em tantos corações.Amar intensamente chega a ser algo lendário, pois nada mais é real, estamos inseridos em um mundo totalmente desleal.Apesar de toda a minha sensibilidade não creio em contos de fadas; muito menos em finais felizes, pra mim o que prevalece é a realidade, mal feita mais na realidade.

Teoria do Falso Amor By Natä.

Eu sempre quis entender o porque o coração tem de ser algo tão confuso. Porque é tão complicado ouvi-lo ou entender o que realmente lhe faz bem. Porque ele é tão fácil de ser enganado? Um coração carente, desprovido de atenção pode ser facilmente tapeado: basta apenas belas palavras e um bom apelo físico e pronto! Já está conquistado mais um coração. O conquistador nunca sofre, apenas joga com o conquistado, pois sabe que ele pode fazer usufruir daquele bem a hora que desejar, como quiser.
Com o conquistado a banda toca de outra forma, pois ele sofre e sente todo o peso de gostar de alguém... Mais na verdade ele é quem sente todos os sentimentos que deveriam ser divididos entre um casal; ou seja, toda a carga amorosa existencial é apenas suportada por um individuo. Quem conquista não quer trabalho, que apenas diversão.Pode parecer uma teoria besta, inútil ou inventada; mais é exatamente a minha perspectiva amorosa.

Enquanto tudo em minha volta esta em constante mudança, cá estou eu estagnada. Todos mudam, todos vivem e não se preocupam, e cá estou eu persistente em um mundinho em que a minha realização pessoal está em 20º plano... Chego a ser contraditória, pois hora agradeço de estar podendo somente ajudar ao próximo e não precisar cultivar meu ego como tantos outros, hora sinto uma imensa falta de ser cuidada por alguém.
Parece que as pessoas não aceitam que eu mude de forma, em que eu deixe de ser um casulo e se transforme em uma borboleta que voe e seja independente; vêem-me somente como uma imensa ponte onde só serve de passagem, apoio e que não precise de reparos, pois nada sente... E nesses momentos de parada, a nostalgia se acomoda ao meu lado onde traçamos um parâmetro de tudo vivenciado e ai encontramos nossa maior falha: a abrangente sentimentalidade, no combate a isso procuramos abrigo num imenso isolamento, no êxito de uma escassez de sentimentos.

Dezembro já está ai, trazendo com ele toda a magia das festas de despedida de mais um ano. Um ano de conquistas e muito aprendizado.Nessa época todos se focam com o que virá, não se lembrando de fechar o ano vivido de forma compensadora... Não passamos mais de 360 dias só para esperar as festas que virão ao fim de tudo isso, passamos esse tempo construindo uma base sólida para o que construiremos em breve, fazemos sempre da vida uma casa que a cada coisa boa concretizada nos dá acesso a mais uma parte dessa obra. Acredito que só vamos partir dessa vida após termos construído nosso novo lar e termos feito tudo que é nos predestinado nessa vida. É assim que eu encaro a idéia da morte. Pode até parecer extraordinário, mais eu não gosto dessa época do ano... Não gosto da forma que muitas pessoas encaram essa época, talvez até não gostem da forma que eu penso mais enfim, cada um tem uma idéia e podemos criticá-las!Por mim, tudo poderia se passar sucessivamente sem parada para encher a cara, ceiar e rasgar dinheiro... Porque cá entre nós, é essa a magia para muitos dessa época!

Dentre tantas opções que estão sendo postas em minha vida, só prevalece em mim uma única vontade: a de fugir.Fugir dessa realidade mal feita e ir a busca de me encontrar, encontrar um caminho que me leve a um lugar que eu possa deitar a cabeça no travesseiro e sentir um alivio e pensar ‘missão cumprida’.Uma missão que só pode ser feita com carinho e dedicação, a missão de estar guiando o próximo. Não quero construir uma vida baseada na idéia dos mais velhos ‘estudar, se casar e construir uma família’; quero ser levada pela idéia de independência, quero poder estudar, aprender, enriquecer a minha vida de coisas úteis que eu possa passar a diante, quero ser alguém de nome de reconhecimento, e não ser só mais uma que aprendeu e não criou um caminho diferente.Quero criar um choque na sociedade, ser ousada, espantosa e banalizada... Causando, pela minha coragem! Espantar que seja pela minha mutualidade de interesse e deveres, banalizar as coisas que as pessoas de poder fazem com a sociedade mais oprimida.Quero adquirir respeito do próximo por ser como sou, não quero mais ser pisada ou motivo de zombação pela mente alucinada, alucinada de vontade de trilhar o caminho da revolução, quero fazer parte do grupo que se interessa em ativar o seu lado solidário por boas causas, bons pensamentos.Muitas vezes tudo isso pode acabar sendo algo complicado, mais tenho expectativas, e elas não irão se acabar no primeiro desafio. Não vou desistir tão fácil de me realizar.

O ser humano não tem fila, fígado e muito menos terreno no lugar de seu coração. O que seria dessa estrutura se por trás não existisse um frágil coração?
Como dizem ‘nós’ as feministas: por trás de um grande homem sempre existe uma grande mulher!
E disso eu tiro uma lição: não estou à procura de um amor. Não quero um mero inquilino. Quero algo surreal, que chegue de mansinho conquistando minha confiança, a minha mente e por ultimo meu coração.

RELATÓRIO DO DIA

Graças a um trabalho de escola, surgiu a oportunidade de nós entrevistarmos uma pessoa que julgamos importante em nossa sociedade. Claro que muitos iriam atrás de entrevistar o prefeito, o padre, um professor... Mais nós resolvemos mudar e decidimos conversar com uma psicóloga, pois assim ela poderia nos mostrar os valores que ela vulga ter a sociedade a partir do trabalho dela com jovens.
A cidade é pequena, mais nela contem muitos profissionais dessa área, todos muito bem capacitados, mais nós conseguimos encontrar ‘a pessoa ideal’! Sinceramente, nunca me senti tão à vontade com uma pessoa desconhecida do meu convívio, me senti muito bem em expor meus sentimentos.
A cada palavra dita por ela sobre problemas familiares, sociais e culturais vivenciados, foi me dando uma certa sensação de compreensão e uma enorme vontade de chorar e pôr para fora tudo que eu estava sentindo, uma enorme gana de fazer a ela milhões de perguntas ao ver que tem alguém que esta focada no que você sente! Aquilo foi o que deu um up no meu dia e vi que não sou só eu que passo por todas essas duvidas e angustias.
Uma das melhores coisas que pode acontecer para alguém é saber que existe uma pessoa que a ouça, que a compreenda e que possa lhe ajudar na conquista de sua identidade, pena que nem todos possamos passar a ter consultas semanas com especialista e nem temos os pais que te escute e que lhe compreenda de forma tão clara e exata, pois boa parte das famílias é de pais que passam o dia trabalhando e não tem tempo para parar e dizer aos filhos ‘oi meu filho, como foi seu dia? E ai, como você anda se sentindo diante da sociedade em geral?’ Já que não encontramos pais, recorrem-se aos psicólogos. Outra coisa que pude refletir muito é com relação à escola. Vamos á escola passamos horas, convivemos com pessoas de diferentes culturas, essas que podem nos fazer bem e mal, mais diante disso deveríamos aprender na escola como conviver socialmente parece até bobo mais é sério isso, porque hoje em dias as escolas só estão ligadas em pressionar os alunos a estudar e a ensinar a prevenção da gravidez na adolescência e as DSTS, isso é bom é necessário mais não é o suficiente! O que adianta ensinar a não engravidar, mais deixar que essa pessoa se torne um racista, um ser sem compaixão pelo próximo que é diferente de você.
Por isso que nada vai para frente, o ser humano pensa somente em globalizar a mente e deixa de aprimorar o sentimento.
Esse foi um dos melhores trabalhos que eu pude fazer, após ter finalizado pude tirar dos meus olhos uma viseira que me impedia de ver e compreender muitas coisas sobre mim e a sociedade que nos relacionamos.


Compreensão não tem preço.

Solidariedade, passe a diante :)

Como podem existir famílias sem piedade que abandonam seus próprios filhos logo após o nascimento? Será que essas pessoas não tem sentimentos? Onde está o ser humano capaz de fazer o bebê? Só assim percebemos que nem todos temos a sensibilidade de ser tocado por uma simples criança...
Até o ser humano mais frio é capaz de amar, por que então um ser cheio de amor originador de uma nova vida não é forte o bastante para educar-lo e ama-lo? A falta de condições não é desculpa hoje em dia pro abandono, pois o governo dá uma assistencia grande á quem precisa.

Muitas pessoas pensam que 'abandonando' esses serezinhos em Casas de Apoio, Orfanatos e etc, estara garantindo um futuro melhor ha ele e é ai que se enganam, pois nem todas as crianças tem a chance de serem adotas por uma família, nem sempre essas crianças são bem cuidadas nessas entidades e o essencial que seria o carinho de alguém que a ame de verdade e lhe passe proteção não é fornecido. Além de tudo elas são obrigadas a conviver em um mundo onde existe o preconceito de suas origens e com a dor de imaginar que um dia alguém que lhe deu a vida foi capaz de lhe rejeitar.

O minimo que nós que temos família podemos fazer é contribuir com a felicidade dessas crianças, não precisamos doar alimentos, brinquedos e roupas para agrada-los o simples fato de você poder conhecer o convivio de tal, dar um pouco do seu tempo para que eles sintam-se amados já é o sulficiente.
Um caso parecido aconteceu muito próximo de mim, mais precisamente dentro da minha casa, por mais que isso doa eu fico muito feliz por tudo isso ter ocorrido, aprendi a dar mais valor as pessoas, aprendi a conviver com as diferenças, aprendi o real sentido do amor fraternal e criei dentro de mim uma Natália solidária que gosta de poder ajudar quem for mais necessitado. Todos nascemos com sentimentos e dons e não custa nada doarmos a quem faz falta, não vai nos deixar nem um pouco pobres pelo contrario ficaremos muito mais ricos de espirito !

Quem ajuda o próximo esta ganhando mais um tijolinho para que no nosso fim, possamos construir um castelo.

E quantas vezes fazemos de tudo para gostar de alguém e não conseguimos e a gente até se perde nas tentativas? Acaba brigando consigo mesmo e fazendo o outro infeliz.
E quantas vezes você tenta fugir de alguém, mais depois que você consegue quer ir correndo para os braços de tal?
Isso deve ser típico do ser humano? Espero que seja, espero que isso passe logo, que seja uma fase. Não creio em Horóscopos, mais tudo isso que eu ando vivenciando estava pré-destinado. É eu li exatamente isso que eu ando sentindo em uma revista de astrologia.
Será que depois dessas ‘provas’ eu deva dar mais atenção no que os astros me dizem? Nisso de como será seu dia, eles podem até ter razão mais em relação ao meu lado amoroso eles pecam demais e é como eu já citei, eu não sei amar... deve ser por isso que os planetas não falam nada dos meus relacionamentos (risos), mais por isso mesmo que eles deveriam falar. Para que eu aprendesse, horas!
Acho que vou começar a jogar mais, me transformar em uma bicheira e assim ficar mi-li-o-na-ri-a-a-a-a-a! Pois é como diz aquele antigo provérbio ‘ sorte no jogo, azar no amor ‘.

Queria conseguir entender tudo que se passa dentro do meu coração, queria conseguir ouvi-lo. O pior conselho que alguém pode me dar é ‘ouça seu coração’... Eu não sei como se faz isso.
Queria que essa angústia e essa culpa sem fim saísse dos meus pensamentos e eu pudesse sei lá, encarar uma nova realidade, mais é difícil.
Queria poder ser e fazer alguém feliz queria saber como eu posso corrigir meus erros e poder olhar para um futuro brilhante.
Por toda minha vida que sempre procurei a solidão (como diz, uma letra de música), procurei ser e estar sozinha, deve ser porque dês de muito cedo convivi com essa idéia de precocidade e independência, talvez isso não seja muito bom... Pois eu admito o meu feminismo e o meu egocentrismo. Ter sempre em mente essa idéia de ser sempre a única a conviver com tais pensamentos e problemas, o fato de não querer dividir meus medos e idéias. E, é claro causando problemas para mim mesma e para muitos que se interligam na minha vida.
Já faz alguns dias que eu vejo que a solidão não é legal, que a solidão dói mais que uma ferida, pois a ferida logo se fecha, logo passa... E a solidão não é simples assim.
Eu acho que não sei amar, não sei fazer alguém feliz, não diria que sou incapaz, pois todos somos capazes de fazer algo eu só devo aprender a fazer isso, pode ser que demore, pode ser que ainda não exista alguém disposto a sofrer toda essa dificuldade comigo e se eu encontrar essa pessoa, prometo que vou cuidar e ser mais presente.
Desaprendi a amar depois de uma grande desilusão, um sonho de menina que se tornou possível mais que infelizmente foi enganado.
Fadas, príncipes, sapos podem não existir mais o lema de cada historinha de amor é real, os encontros e desencontros dos casaizinhos ocorrem sim, mais sem todo aquele brilho e felicidade.
Não sei se devo mergulhar em uma nova aventura, não sei se devo retomar um filme ou se devo correr atrás de um mal que eu causei, ai atormenta a idéia de desistir de tudo e ir fundo num mundo fictício. Será que no fim de tudo meu maior parceiro será um livro? Se for não vou reclamar, serei fiel a ele até seu ultimo capitulo! Prometo ler até o ultimo dia de minha vida! Amar e respeitar todos os comentários que ouvir sobre ele... Seremos felizes para sempre, não causarei nenhum mal a ninguém... Mais pode acontecer de eu ser encontrada em um sanatório, admito.
E a única certeza que eu tenho é de que eu não sei de nada, só estou em busca de uma resposta para tantas perguntas que atormentam meu sono e que em um sono desses, eu sonhe com um mundo melhor ou com um gabarito pros meus problemas.

A felicidade é como um vício, contagia a todos! Mais é impossível ser um transmissor dessa ‘coisa’ sozinho...
Não importa a idade que você tenha, não importa se você não consegue pular mais, a felicidade é uma criança que nunca cresce dentro de nós e pra que ela esteja sempre radiante precisamos viver a vida de forma certa.
CERTA não quer dizer, ser careta (não beber, não fumar, não beijar, não rir, não maliciar) CERTA quer dizer ser espontâneo! Ser um transmissor de bem-estar *-*
Nesses últimos dias, ando meio tristonha... Não sei exatamente o porque, mais suspeito que é a falta de um amigo que era especial pra mim, que eu confiei e dei os meus maiores dons á ele mais que infelizmente se virou contra mim, só queria entender o porque disso... Mais nessa manhã eu já tive a oportunidade de acordar bem, de poder rir e ver que amigos a gente vai conquistando aos poucos e que eles são nossa maior riqueza.
Se não fosse uma pessoa, esse texto não estaria sendo escrito de forma tão verdadeira e singela... Não importa a idade, nem de onde você é, só sei que pra mim você é alguém que transmite bem-estar e me faz lembrar de como era bom ser criança.
Sua espontaneidade e carisma são cativantes, é remédio... João, você é foda !

Como a vida pode ser tão estranha para com nós? Não consigo compreender o porque de tantas vezes tentarmos ajudar alguém e você acabar se saindo mal... Acontecem tantas coisas nas nossas vidas que como dizem, é um aprendizado.
Ha alguns dias atrás, eu estava lendo um livro de contos de Clarice Lispector e um dos contos se chamava ‘ A evolução de uma Miopia ‘, e isso se encaixou exatamente no que eu passei no ultimo fim de semana.
Eu só queria poder ajudar uma amiga e acabei, sozinha! O fato de estar só não é ruim, é ruim quando você está buscando alguém nesse vasto mundo cheio de perigos (que só são nocivos à você se você tiver motivos para que isso ocorra) e não acha! Agora sim o titulo do conto cai como uma luva: eu tenho miopia e saio a noite SEM os óculos...
O que para algum o grau é pouco em um momento escuro, estranho, totalmente sem rumo e tenso: muito tenso. Você se torna alguém totalmente cego! O grau de 1.5 passa para sei lá, 5.5 (agora eu dou risada disso).
Me senti totalmente fora do mundo, a vontade de chorar foi tanta, mais tanta... Que preferi me segurar do que mostrar a minha fragilidade nessa terra de gigantes.
E com isso aprendi que eu Não gosto de me sentir abandonada, Não gosto de abandonar nada nem ninguém... só queria que as pessoas percebessem isso em mim e compreende-se que eu só quero fazer algo de bom para o outro, isso muitas vezes é certo, mais sozinha sou incapaz de conseguir, pois assim deixo de pensar em mim e vivo só pela vida do outro.

Será que devemos ser pra sempre submissos dos desejos alheios ? SERÁ ? até quando vai ser assim ? estamos no século XXI, a liberdade de escolha não é apenas um direito do ser humano, mais sim um dever de todos poder fazer agir da forma que pensar e não ter, que fazer o gostinho de outras pessoas.

Desde ontem, estou vendo nos telejornais que em 20 anos as geleiras do Polo Norte podem derreter e se transformar em um grande oceano aberto... espero não ter sido a unica pessoa chocada com esse fato, pois eu fico pensando que daqui exatos 20 anos posso não ter realizado parte dos meus sonhos, não que o mundo vá acabar só pelo fato dos polos descongelar, mais é que assim fica muito fácil de ver que o aquecimento global está presente e que o mais breve possivel pode nos atingir. E esta tão próximo que hoje já vemos sinais disso, nas mudanças bruscas ocorridas nas estações do ano: inverno quente, verão frio e assim vai...
Fico com tanto medo de que aconteça algo terrivél e que amanhã eu não acorde mais... não sei o por que mais essa amanhã acordei com tanto medo da morte, um sentimento estranho que sei lá... até dói dentro de mim :S
Tanto que já são mais de 2hrs da tarde e eu ainda estou de pijama e sem nenhuma vontade de trocar de roupa, minha playlist só tocou músicas melancolicas, dentre elas Coldplay e John Mayer. Agora fico pensando ' será que vai acontecer algo ruim ? ou é apenas um mais um momento depre da minha linda e jovem vida ? ' espero que seja apenas um momento, rs
Talvez deva sair, me divertir... afinal, hoje é sexta e eu sou muito jovem para ficar parada :D
Ops, telefone toca ! Jonas, me chamou pra ir pra casa dele... vou até lá rir um pouco .

já faz alguns dias que não paro de pensar em momentos que vive, que fazem muita falta em minhas relações pessoas, pois com eles aprendi exatamento a ver como eu estava errada. não errada no sentido de cometer delitos, mais errada em querer fazer um mundo menos crueu... onde eu deveria fazer e aceitar as condições alheias somente para ser aceita e não ter que encarar nada da forma que realmente é.
eu era menos preocupada com as coisas que acontecem comigo e mais preocupada com o mundo do outro, isso era prejudicial mais era ao mesmo tempo algo estranho (no bom sentido) porque as poucas pessoas que me viam, me viam com um olhar mais doce... um ser mais amigavel e confiavel ! não que hoje eu não seja mais isso, mais a docura anda com um certo gosto de fel :x
provavelmente a um ano atras a palavra vingança não se encontrava no meu vocabulário e hoje ela se encontra presente, não tão presente mais sempre que necessário usa-la, uso sem medo de ser feliz. mais pode ter certeza que hoje eu me sinto um ser completo, o que antes não acontecia... essa satisfação em poder olhar para o lado e agir como eu bem entender o que antes era improvável de se ocorrer me deixa tão feliz, da até uma vontade de sair gritando por ai *-*
ai percebo, o quanto essas lembranças são boas... raras até mesmo, mais é por isso que nós estamos em constantes mudanças, pra que cada dia possamos nos conhecer e vencer mais uma barreira, as lembranças vão nos deixando saudades mais nunca o esquecimento.

não sei muito bem como se trabalha com um blog, mais resolvir iniciar a minha vida como blogueira por dois motivos: o primeiro, oi hoje em dia essa é uma grande tecnologia e todos usam o blog para se expressar e o outro motivo é que eu encontro nas palavras a melhor forma de dar vida aos meus sentimentos e pensamentos mais ocultos.
bom, espero que estas postagens não sejam em vão :S
bjs bjs